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搞笑一句话语录

7、期末考试so easy,哪里不会考哪里。 8、只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。 9、现在的天气,自来水可直接泡方便面。 10、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。 12、那一…

7、期末考试so easy,哪里不会考哪里。

8、只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。

9、现在的天气,自来水可直接泡方便面。

10、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。

12、那一年,苍井空还是处女,冠希还没有相机。

13、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。

14、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。

15、男人不穿衣服是禽兽,穿了衣服就是衣冠禽兽。

16、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

17、看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。

18、学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

19、这次期末考考得很不错,只挂了两科,文科and理科。

20、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。

21、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。

22、考试不翻书,简直头猪。作弊不要慌,逮到就要装。

23、在QQ上吵架,拼的不是脏话的积累,而是打字的速度。

24、期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。

25、我未来老公肯定是个路痴,要不然怎么现在还没找到我。

26、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。

27、学霸在知识的海洋里开快艇,我在知识的海洋里喂鲨鱼。

28、考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

29、我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,期末考试死翘翘。

30、现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

31、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

32、数学这东西,三分靠天分,七分靠打拼,剩下90我是无力了

33、以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放屁嘣死你丫的。

34、学习就学习,为什么还考试,怎么人与人之间连一点信任都没有。

35、如果当初牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该容易的多了。

36、美国高中有吸血鬼,韩国高中有大长腿,中国高中作业压折腿。

37、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。

38、有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

39、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近,老师告诉学渣要多和学霸走近点。

40、数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。

41、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。

42、每次我说我再也不理你的时候你千万别信,我像是那种有原则的人吗?

43、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

44、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

45、人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

46、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么 你走起路来真是一步一个脚印 !

47、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。

48、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我!

49、我不恨你或者别的什么,http://Www.1juzI.coM/只是如果你着火了而我正好有一杯水,我会把水喝掉。

50、如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。

51、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。

52、每次面对美食,我都告诫自己: 吃多了会死。 但结果证明,我根本就不怕死。

53、大肠的面积约是300平方米,连屎住的地方都比我家大,终于知道什么是 生不如屎 。

54、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

55、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

56、作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你、骂你,你都不曾离我而去。

57、 如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末考试扇回去 你确定不是期末考试捅了你一刀么?

58、我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。。

59、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗:锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。

60、 帮我一件事,我要统治全宇宙 太难了,换一个吧 帮我做作业 准备好,我们先占领太阳系

61、在这个年纪爱上你,不是因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了白衬衫,兜里揣着一包辣条

62、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

63、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

64、考了这么多次期末考,怎么不搞个周年庆,比如考40分送20分,考过两科送一科,任选两科免考什么的。

65、有一学生说: 老师,我想拉屎! 老师: 说话要文明! 学生沉默一会儿说: 老师,我屁股想吐!

66、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了 世界上还有比这更难吃的菜吗? 吃第二个我哭了 还真有啊 。

67、现在的节目名字都是 爸爸去哪儿 奔跑吧兄弟 那我也起几个节目名字吧 干爹从了我吧 嫂嫂不要啊 。

68、 狼来了! 小孩说了三遍就没人信了 老师来了! 说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。

69、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,才发现自己原来是外星人!

70、快出iphone5时乔布斯死了,快开演唱会时杰克逊死了,快出速度与激情7时保罗死了,快期末考试了,老师你多保重!

71、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

72、老婆:我想变成铁扇公主。老公:为什么?老婆:这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公:你 果然最毒妇人心哪!

73、十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。

74、学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣要给学霸跪,学霸说他全不会,结果考试全都对!

75、无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂,别问我为什么,我开澡堂的。

76、今天公司开年会,下午彩排,主持人问彩排的人来了没有,有一个人唱的是父亲,主持人直接问父亲来了没有,台下的人都喊来了来了。

77、我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。小女孩:我自己有零花钱。我:切,你能有多少零花钱?小女孩:我攒八千多了。我:咳,那。那能给叔叔买包烟吗?

78、老婆: 亲爱滴,俺一闺蜜滴老公说她是消防员,专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥? 老公: 亲爱滴,你是收银员!专收老公滴钱! 老婆:

79、当我问 你吃吗? 并不是真的要把东西给你吃,那仅仅是客气一下,你要是真的咔嚓一口给我吃掉一多半儿,我在心里立即把你标注为:不可深交的傻逼。

80、尊敬的小伙伴,告诉你一个灰常不幸的消息:您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值,请您吃好睡好玩好,享受仅有的余额准备为寒假充值吧!

81、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。

82、近日,金三在大会上宣布朝鲜要登陆太阳,全场一片哗然: 太阳上那么热,怎么上去呢? 金三胖看出了大家的疑惑,说 我们天黑去! 全场都被金三胖的机智惊呆了,瞬间掌声雷鸣!

83、昨天和朋友闲聊,她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说: 看见没?这就是找前男友的下场!

84、夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫到 哥,你好勇敢,留个号码吧? 我眼都没看她说 滚 ,之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!

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作者: 5vedi3mT

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