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一、一美女在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,她似乎感觉到终于有…

一、一美女在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟,上面写道: 你死定了! 二、大学毕业回到家,路过儿时的小学门口。熟悉的大门,熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说:大妈,还记得我吗?大妈看到我也很激动:是你啊,那年你还欠我2块钱没给呢 三、语文课上,老师在黑板上写下 战战兢兢 四个字,要小强念。 小强站起来大声念: 战战克克。 老师问: 对吗? 小强斩钉截铁地说: 不对! 四、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想,那时候真幼稚~~ 五、老师在给同学们上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹儿,就叫道:小毛同学!小毛被惊醒了,应道:到!老师:什么叫行为不礼貌。小毛大声说:打扰别人休息的行为不礼貌!老师: 六、老师:一台电视机450元,一斤苹果:1元5角钱,用一台电视机的钱可以买多少斤苹果?学生:老师,这道题出得有毛病,谁那么馋,要将电视机换苹来吃? 七、中午只好去食堂打饭,你懂得,每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本事,今天当然大妈还是准备继续抖,哥实在是心疼那两块肉,于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节快乐,大妈的脸明显的抽动了一下,然后没下去手,还说了句多吃点在学校注意身体,事后,哥想想,我实在是太特么的机智了。 八、音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。 九、今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。老师走到面前问: 你能用两个地名描述一下你的脸吗? 女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。老师答曰: 大连 ,太原。 十、我刚开始去上课时,喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时,会受到很多学生的注目。没几天,在进学校后,就有几个学生对我佩服得不得了: 这个兄弟,你太有脾气了!居然敢抽烟进学校。你叫什么名字,我们以后都跟着你! 我回答道: 我叫老师! 他们顿作鸟兽散,我郁闷了20分钟! 十一、某男同学上课不专心被老师罚跑操场,回来后老师说: 感觉怎么样? 男同学看了看鞋子说: 特步,非一般的感觉! 十二、大学的时候,寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言),是经常吵架但关系特铁的那种,有一天不知道什么事两人吵起来了,胖的骂瘦的: 你脑袋是不是被驴踢了了?大脑被驴踢残了吧你……。 瘦的那个弱弱的来一句: 那您下脚不会轻点儿啊? 接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了! 十三、课堂上,有个男生和女生说话,被老师训斥。男生说: 我只是问她一个问题。 有问题应该问我。 老师说。 好吧,你愿意星期五晚上跟我约会吗? 十四、京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜,弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他: 我的鼻屎好吃吗? 现在下铺惶惶不安每天都失眠。 十五、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊: 接稳!接稳!你们接稳! 然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了 十六、今天上课,历史老师给了个公邮。说密码是:我生日 底下全体晕死 老师特不屑的说,我生日你们都不知道 然后写下:woshengri 十七、数学课快下了,只剩两道题了。老师说: 我做一道,另一道留给你们。你们挑吧! 有同学道: 老师,你作难的。 老师说: 我做男的,你们做女的啊! 十八、 古巴盛产红糖。 一个同学在下面跟旁边的人说: 你知道吗,我可喜欢吃红糖了。 老师继续讲: 红糖一般都是孕妇吃。 老师接着讲: 美国盛产玉米。 这个同学又兴奋了,对旁边的同学说: 哎呀,我最喜欢吃玉米了。 老师继续讲: 玉米的主要用途是当作饲料。 十九、连续几天看校里出操的人越来越少,教室里也没有人,后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场(一直没用)谈情说爱,不管不行了就去抓了一下,抓了13个,跑了一个,最后给那个跑了的男生一个处分,这么点事就把女朋友扔下,必须得教训一下。 二十、我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:一个字该!老三也不示弱:两个字活该!老五接下去:三个字真活该!最后老七恶狠狠地冲我大喊:四个字请看下集! 1、 女友是班长,昨天周二班会,她主持。会前,她笑吟吟地说要调查大家的私人生活,说,有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多,我开心地看着她,举着手。她一步步从讲台走下来,来到我身边对我说: 乖,你把手放下。 二十一、老师说: 《裸婚时代》里刘易阳的那句台词: 我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心 其不靠谱程度类似于: 虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。 二十二、 小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路口的时候被一初中生拦下要钱,开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊,就说 有五块,但要吃饭,不能给你 ,他又问吃饭多少钱,小李说两块钱,于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了 二十三、表妹教小学语文。一日,在课堂上出一句子让学生改错:星期六是植树节,参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来,于是表妹让他回答。学生回答道:应当把老人去掉!为什么?因为老人一劳动就呼哧带喘! 二十四、梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带!问前面不认识的男生有木有带备用的,谁知这货直接把他的电池扔给梅梅,趴桌上睡觉去了,一睡就睡到四点半交卷的时候,出了考场梅梅问他来干嘛的,他华丽丽的说: 上帝派我来给你送电池的 二十五、教师:你刚上半年高中,为什么就要退学呢?学生:因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。 二十六、小学4年纪,老想着进步。有一次,去春游,没有好好听老师说的注意事项只听到一句: 谁愿意留下? 我感觉是一个进步的机会,就大声喊: 我! 旁边的同学赶忙拉了我一下,小声说: 老师说的是,谁不听话就留下。 二十七、老师:今天我们来学减法,比方说,你哥哥有5个苹果,你从他那儿拿走3个,结果怎样。汤姆:结果嘛,结果他肯定会揍我一顿。 二十八、有个学生名字叫 马騳骉 开学点名了,班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候,总爱说马叉叉到了没。语文课上课了,语文老师有点文学素养点名道:万马奔腾到了没?接下来是体育课,体育老师直接改用 一群马到了没 。历史老师对这个名字很不感冒,于是点名道:马家的五马分尸来了没有。

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作者: 5vedi3mT

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