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搞笑对话说说

1、 我脸油不油? 反光,看不清楚 2、 为什么把书包背在前面 保护胸啊 3、 我儿子和你好像! 废话我是他老子! 4、 小书子 诶,老佛爷,有何吩咐 侍寝 5、 情敌掉水里了你会…

1、 我脸油不油? 反光,看不清楚 2、 为什么把书包背在前面 保护胸啊 3、 我儿子和你好像! 废话我是他老子! 4、 小书子 诶,老佛爷,有何吩咐 侍寝 5、 情敌掉水里了你会怎么办? 撒泡尿进去。 6、巾对币说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。7、 什么是温柔 温柔就是你用筷子夹豆腐的时候 8、 老板,来碗麻辣烫不要麻辣不要烫 你TM吃碗啊 9、 你没有手还带不带手套 不带啊 那你干嘛还带胸罩 10、 我也想体验一次被人追啊! 买东西不给钱就行了 11、 是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨? 大叔你弟弟出来了。 12、 土豪我们做朋友吧 不要,我的钱都是放弃治疗省下来的 13、你胖了也不丰满 14、 你在干嘛都不理我 想东西 什么东西那么入迷 你啊 15、男: 我送的巧克力好吃吗? 女: 很好吃,我男朋友很喜欢。 16、 你好阳光呀。 说人话。 你好黑。 你过来我不打你。 17、 刚和我朋友下棋,他把我帅吃了 你想表达什么? 我帅死了 18、 有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人 ! 你说的是班主任吗? 19、 医生,我看不见了 主要表现在哪方面呢? 我打开钱包看不见钱了 20、 你变了,变得不像以前那么简单了 怎么啦? 别闹,我在和作业说话 21、 在我心里你就是太阳! 哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢? 让人无法直视。。 22、 怎么老是一边做作业一边听歌? 你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?! 23、 控制不了自己身材的人,一辈子都不会有出息。 没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖. 24、 我希望找一个处女 话音未落,全场位女嘉宾全部灭灯,一个 座 字活生生被咽进了肚子里 25、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游,一妇人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。26、 上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处 哎,能干的我都干过了~ 你死过吗? 27、她对酷爱文学的男友说:亲爱的,陪我去喝杯酒吧!男友诗性打发:酒逢知己千杯少,话不投机半句多。女友摔门而去。28、连续加了几天班,一位职工明天不想上班了,想以感冒的理由请假。老板问:请假干什么?职工忙说:我明天可能会感冒!29、丈夫:最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章,于是我就下了决心 妻子:再也不抽烟了?丈夫:再也不读那类的文章了。30、男: 今天的雨真大。 女: 是啊。 男: 那是因为老天对着你流口水。 女: 这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了? 31、一男对女友说: 我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。 女道: 我太感动了。 但我妈说: 那是违章建筑。 32、餐馆里,一和尚对服务小姐说:小姐真漂亮!小姐不高兴问道:和尚怎能说出这种话?和尚反问道:我虽吃素,但带荤的菜谱就不能看吗?33、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎问:你啥职业?蚊子:护士,打针儿的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,咱是同行,俺是制药厂里捏药丸子的。34、 姑娘,您戴的是假发吗? 是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。 我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。 35、没涨工资的人,你们伤不起:交不起房租了,有没有?要断粮了,有没有?上班都要徒步了,有没有?莫说结婚,恋爱都要谈不起了有没有!36、石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前,他很感慨地说:20年前我到这里的时候,这座塔便竖起来了,遗憾的是到现在它也没采出油来 37、丽领着新男友来到自己的家,到了家门口,丽对男友说: 你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。 38、你是不是曾经做过对不起我的事?没关系,今天是忏悔节,给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了,用实际行动表示吧,比如请我吃个饭。39、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服:儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?儿子说:妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。40、我对你这么好,为什么还喜欢上别人?酷爱文学的男友答曰:便纵有千种风情,更与何人说?是你主动爱上别人的?答曰:一枝红杏出墙来。41、阿呆去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一放,就只500个炮。阿呆寻思了一会儿,拍拍脑袋说:我终于明白了!他说的一千响估计是带回音的。42、初中时学校考历史,题为:刘邦的休养生息政策是什么?一同学毫不犹豫的回答:两点,一是笑一笑,十年少;二是少娶妃子多睡觉!全班大笑。43、水果,一天,主任医生对实习医生说: 以后手术时不准带水果进来。 为什么 。 我刚才,不小心,把一扒了皮的荔枝,植入患者眼里。 44、记者围着汽车大赛冠军,问:你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军http://Www.1juzI.coM/,请问有什么秘诀?车手哆嗦着说: 我。我。我的刹车坏了! 45、曾给暗示和放电,你竟装作没看见。昨晚想你一整夜,导致彻夜不能眠。电话约你见一面,路边树林池塘边。我说对面那哥们,何时还我五块钱?46、雕塑展前,员工不小心碰掉大卫雕像JJ,馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动,馆长质问:怎么粘成朝上了?女委屈道:我见的男人都是这样的!47、路边有一解除限速40公里的标志。教练问:这是什么标志?学徒一愣说:禁止停车!教练眼一瞪:那里面还有个是什么意思?学徒:禁止停40辆车。48、男人被妻子打得藏在桌子下面,恰巧邻居过来串门,感到惭愧,立刻又反应过来,机智地朝老婆说:我说两个人抬,你非要我一个人扛。我哪扛得动!49、一个女人问一个男人:你知道世上什么最坚强?男的说:不知道。女人说:你的胡子。男人问:为什么?女回答:因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。50、一位帅哥去理发,理发师笑问:理什么发型?帅哥说:都有哪些发型?理发师不厌其烦地介绍了十多分钟,然后问:你想理哪种?帅哥耸耸肩:我理光头!51、布和纸怕什么?答案1:布(不)怕一万,纸(只)怕万一。答案2:布(不)怕官,纸(只)怕管。天下什么最可怕?有心人。天下无难事,只怕有心人!52、老师责问学生:为什么考个这么低的分数。学生曰:我有恐高症。老师气愤道:那就回家反省反省。学生曰:不,我要去医院,因为我一看到老师就头痛。53、首长的儿子遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答:俺娘没出过村,俺爹给个首长当过警卫员。54、走进一商店,门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元,一客人看了看没什么贵重东西,于是对营业员说: 请把空调关掉,给我包起来! 55、 大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。 遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐 56、皓月当空,繁星点点,在阳台上的我闭眼深思,忽觉脸庞湿润,心想早春的雨水总是这么湿热。此时,忽然听到楼上说话:额!实在对不起,洗脚水倒快了!57、聋子去看朋友,朋友家的狗叫个不停,聋子却听不见,进屋后对朋友说:你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问:你怎么知道?聋子:它见了我,一个劲地打呵欠。58、我问女儿: 给爸爸打电话没,晚上回家吃饭不? 她说: 一个阿姨接的。 我心里一沉。女儿说: 阿姨说,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。 59、假期中,妻子强烈要求去韩国旅游,说:就算不买东西,呼吸一下人家的空气也好!丈夫说:这能办得到。天气预报说明天刮东南风,韩国的空气会刮来的!60、姑娘和小伙相约见面,没多久,姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘:你虽相貌堂堂,可是腹中空空。小伙:谁说我腹中空空?来公园前我还吃了顿西餐。61、语文课上,老师让小明用 长城 造句。小明答: 长城很长。 老师不悦: 不行,再造一个! 小明更不开心,把头一扭: 凭什么,我又不是秦始皇! 。62、市场里,一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。众人劝架,问: 好端端的,打什么阿? 卖鸡蛋的说: 有他这样的吗?我喊一声卖鸡蛋,他就说卖煤了。 63、难,做男人真难!掏慢了说晚,掏出来一看说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完还说真不要脸!64、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!65、第一次开车时,妻子对丈夫说:除了这面小镜子,一切正常!丈夫:为什么?妻子:它装得不是地方,因为从镜里看不到我,只能看见一些汽车从后面开过来。66、一天,小芳在路口等男朋友。等了很久,一辆摩托车停在身边,小芳跳上后座搥安全帽: 叫你迟到! 骑士突然说: 小姐,我是来问路的,请不要打人! 67、阿呆说:刚结婚时,我非常幸福。上班后回到家里,小狗跑过来围着我叫,妻子给我递来拖鞋。现在都变了,回到家里,小狗给我叼来拖鞋,妻子则冲着我叫。68、学校成立乐队,谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器,爸爸想了想,找了双筷子给儿子说:爸爸这两天手头紧,你拿着这筷子去当乐队指挥吧!69、因为头脑发热,一时走火,火柴棍被送进医院,出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑,它特意蘸了红药水,路上一火柴棍羡慕地说: 几天不见,成红人了! 70、阿呆的右臂是假肢,舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说:别乱来!阿呆:对不起,我这只手是人造的!舞伴笑了:我听过不少借口,但这是最好的。71、太太到医院体检,医生说:一切正常,平时要多呼吸新鲜空气,冬天穿暖和些。回家后,太太对老公说:医生说了,我必须夏天到海边度假,冬天穿貂皮大衣。72、两司机都爱上了女交警。一司机说:我每次过路口,她都将红灯变绿灯,好让我快通过!另一个说:刚相反,每次我通过,她都将绿灯变红灯,好多看我几眼。73、吉祥三宝企业版:爸爸!哎!太阳下山你就回家了吗?不行!星星出来你又去哪里啦?在加班!那怎么加班费也不发?尽义务啦!保住工作咱们就是吉祥一家!74、失败的猎人: 有野鸡吗?买一只! 屠夫: 野鸡卖掉了,先生,就买只羊腿吧!又嫩又鲜。 猎人: 你想,我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗? 75、某君做弊,看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下,考试结束后该君询问前面同学:那道题有什么特殊格式?同学答曰:那是我做错了涂掉的!76、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了: 你感冒了,干嘛要吃掉我呢? 老虎说: 广告上都说了,感冒就要吃白加黑! 天冷了,不要感冒哟,熊猫可是保护动物!77、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说: 让我来帮你吧。 小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说: 去,男人的事情女人不要管! 78、爸爸:你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子:因为她怕黑,不敢一个人睡。爸爸:你知道我们结婚几年吗。儿子:八年。爸爸:怎么知道的。儿子:妈妈说:她忍你已经忍了八年了。79、老者问众人是如何成长的。校长说:我是笑着长大的。局长说:我是在局限的小农村长大的。官长说,我是被关着长大的。旅长说:我是在旅游团长大的。所长哭了,呜咽道:我是在厕所长大的。80、销售做久了,见人就想推销东西。在家推销自己,做客推销孩子,见到单身推销媒人,见了病人推销药品,见了亲人也忍不住,推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停,烦了别人图个乐子。81、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好,送水果,送银耳羹,还送纪念品。亲戚很开心问服务员:你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

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作者: 5vedi3mT

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