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搞笑流行语录

2、你长着熊大的身体,却做着熊二的事。 3、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷。 4、得了一种晚上不想睡,白天不想醒的病。 5、如果名字可以改变命运,那我愿叫钱多多! 6、长肉这种事…

2、你长着熊大的身体,却做着熊二的事。

3、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷。

4、得了一种晚上不想睡,白天不想醒的病。

5、如果名字可以改变命运,那我愿叫钱多多!

6、长肉这种事,有本事别冲腰来,冲胸来。

7、尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。

8、就算没有人爱,我一个人照样能活得很潇洒。

9、当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。

10、往往发誓自己要努力学习,没过三天又打回原型。

11、每次别人夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

12、我不需要你那多余的解释,我只需要想着你闭嘴。

13、像我这样的人,发微信只是为了证明自己还活着。

14、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

15、等我说伤不起的时候,也就是你家被火烧的日子。

16、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

17、别问我期末考试考的怎么样,我只能说,烤焦了。

18、我下辈子一定要叫夏课,看老师敢叫我回答问题不。

19、竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。

20、众里寻他千百度,蓦然回首那人正在门口小卖部。

21、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。

22、背不出书就跟拉不出屎一样,让我有种无法言喻的痛。

23、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

24、姑娘,待你长发及腰,上厕所时头发不会沾到屎吧。

25、有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!

26、有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

27、世界上的脑残这么多,可是你却成为了其中的佼佼者。

28、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。

29、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

30、我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,期末考试死翘翘。

31、每次我看你吃猪肉都万分感慨,本是同根生,相煎何太急。

32、义无反顾的奔向我的梦想:三好学生,好吃、好玩、好睡。

33、终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。

34、 你的嘴巴可真甜啊 你怎么知道!你一定偷亲了对不对!

35、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。

36、我发现我有特异功能,每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

37、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

38、以前考60分就像死了爹一样,现在考60分就像当了爹一样。

39、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

40、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你,丫的。

41、美国高中有吸血鬼,韩国高中有大长腿,中国高中作业压折腿。

42、如果当初牛顿是坐在榴莲树下,http://Www.1juzI.coM/那么我们的考试应该容易的多了。

43、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。

44、东北有句话叫 你瞅啥 ,东北还有给非常牛逼的回答 瞅你咋的 。

45、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。

46、 我的智商可是数一数二的。 对啊,你的智商只适合数一数二。

47、你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

48、女生之间何必那么计较,反正过几十年后都是要一起跳广场舞的。

49、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

50、 你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗? 这叫想像力。

51、我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。

52、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我先胖个一段时间,不然人生不圆满。

53、上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!

54、等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆,就做你后妈。

55、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。

56、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己:没事,你大概是死了。。

57、鲁迅先生一生的遗憾:我用一生写成的文章,后人却用它去布置作业。

58、什么是电灯泡,就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。

59、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!

60、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

61、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。

62、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

63、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

64、最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的!

65、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

66、当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

67、世界上,最神秘的东西不过于男人的奶头,因为没有人知道它是用来干什么的。

68、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

69、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

70、知道为什么老公要养老婆吗?原来 夫 倒过来是 ¥ , 丈夫 反过来读就是 付账 !

71、如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末考试扇回去,你确定不是期末考试捅了你一刀么?

72、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

73、如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。

74、学霸永远不会明白,学渣看书并不是为了取得多高的成绩,而是为了成绩出来分数能好看一点。

75、每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。

76、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗:锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。

78、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

79、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个成为手机品牌,一个主宰了广场舞。

80、在这个年纪爱上你,不是因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了白衬衫,兜里揣着一包辣条

81、有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢,这叫买菜。

82、刚刚看电视上播,喝酒导致癌症。吓死我了,赶紧喝上一瓶酒压压惊!从此我下定决心:以后再也不看电视了!

83、我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,考完还要喊一句:下学期,我一定会好好好学习。

84、有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。

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作者: 5vedi3mT

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