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搞笑句子越短越好

搞笑句子越短越好 1、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路 2、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。 3、诸葛亮出山前也没带…

搞笑句子越短越好

1、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路

2、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

3、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

4、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

5、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

6、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆 我挖他家祖坟!

7、混娱乐界就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

8、经过周末两天的休息,大家现在都很累了

9、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

10、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

11、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实

十二、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!

13、 捷克斯洛伐克 !我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

14、真的不想在做了 因为铁杵已经磨成了 绣花针 了。

15、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

16、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

17、老婆破天荒地第一次支持我买车 赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

18、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了

19、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

20、唐僧肉吃了能天保九如,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

21、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子 -坐我前面不动了!命呀!

22、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

23、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

24、鸳鸯戏水,都他妈淹死;夫唱妇随,都他妈摔死!

25、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧

26、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

27、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

28、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

29、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱 收到这条短信,当时感动的乌烟瘴气。

30、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

31、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

32、千万别考北邮,就是考 也要先早恋!

33、我爱你,但是你要和我上床。

34、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家

35、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫 银剑 ;只可惜,他姓 范 。

36、蹲在厕所数蛆 反正是恶心死人不偿命!

37、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

38、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

39、此地禁止大小便,违者没收工具。

40、在包间和一个妹妹恶作剧http://Www.1juzI.coM/,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

41、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

42、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

43、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

44、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

45、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

46、我要玩的是感觉,不是你的器官!

47、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

48、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是 一九九二年 的钱, 这钱过期了

49、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

50、一定要糊涂,不要追求真理 真理是婊子!。

51、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

52、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

53、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

54、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总痴心妄想了成天!

55、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

56、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫 爹 ,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

57、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

58、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

59、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

60、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

61、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

62、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

63、明月几时有,失恋伤感的句子说说心情,把酒问青天 青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去

64、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

65、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

66、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

67、无耻也是一种品质!思念是一种精神病!

68、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

69、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过

70、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

71、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

72、太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!

73、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

74、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊

75、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

76、班主任怒气鼓鼓的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

77、割下JJ敬神 既疼了自己,又得罪了神!

78、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后意味深长地说: 孩子,你还是用功读书吧

79、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

80、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

81、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

82、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

83、今天一群曰本人来我校参观 说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

84、愈来愈多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太

85、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次 死就死得彻底!

86、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

87、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,酸甜苦辣,阳痿早泄

88、每天早上起来大吼一声: 操他娘的小日本。 这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

89、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

90、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾

91、 一炮走红 这条成语其实是形容古今女艺人的!

92、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

93、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

94、 疼吗? 疼。 那免了吧! 别!

95、摆摊 赚钱 日老婆 生仔 仔大 再摆摊!

96、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

97、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

98、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。

99、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

100、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

101、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

102、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

103、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

104、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

105、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

106、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

107、文思三千不如胸脯四两,学富五车不如胯下半斤!

108、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴 至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

109、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

110、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

111、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

1十二、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

113、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

114、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

115、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

116、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

117、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

118、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

119、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

120、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市

121、导演: 真正的艺术是无价的! 演员: 我们要为艺术献身! 记者: 能先从被窝里面出来拍几张照片吗?

122、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是怒不可遏!

123、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

124、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

125、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

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作者: 5vedi3mT

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