您的位置 首页 搞笑语录

搞笑手机短信

搞笑手机短信 1、特别忠告:目前针孔摄像机日渐泛滥,为了保证你的私密处不被偷窥,请着装洗澡,大小便不要脱内裤,切记,切记! 2、你可知道我想你!收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过…

搞笑手机短信

1、特别忠告:目前针孔摄像机日渐泛滥,为了保证你的私密处不被偷窥,请着装洗澡,大小便不要脱内裤,切记,切记!

2、你可知道我想你!收不到你的信息时,因过度悲伤曾尝试过;面条上吊;豆腐砸头;维C做毒药;碰碰车撞山降落伞跳楼!

3、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

4、小时候,咱俩青梅竹马,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!

5、爱情的过渡只有两种季节:可爱不可爱;爱情的夜空只有两种声音:幸运不幸运;爱情的道路只有两种景色:我的我们的。

6、你的肚量,赛过七品宰相;你的宽容,胜过七级浮屠;你的原谅,拯救众生沧桑;你的笑容,万物激情悸动,请宽恕我吧!

7、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

8、日,给你温暖;月,给你温馨;我,给你祝福。祝你快乐密集像雨点!烦恼飞去像流云!忧愁灭绝像恐龙!幸福甜美像蜂蜜!

9、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说: 我身体里可流着你的血!

10、圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

11、关爱生命,文明出行,坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶,江苏省公安厅交巡警总队与您携手共建平安、和谐、幸福家园。

十二、儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?

13、这是我手机能发的最后一条短信了,最后这条最珍贵的我留给了你,因为有句话我一直想对你说,却没有说出口 帮我充值吧!

14、一位母亲抱孩子在车站等车,听人议论她的孩子丑,便哭;一先生正吃香蕉,走过来安慰她说:别哭了,这根香蕉给你的猴吃吧。

15、某单位竞争上岗,轮到一美女上台演讲,台下一领导突然起立说: 这是我的亲戚,我应回避一下 遂离开会场。此女顺利晋升。

16、演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。

17、JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。

18、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!

19、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下,警察拦住汽车问司机:喂,你这车子怎么啦。司机说:车子没事,呃,它跳是因为我在打嗝。

20、众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了 怕吐。

21、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!

22、孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他愈来愈淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?

23、女士:一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?警察:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。

24、一对情侣在街上闹,女的问 你们男人为什么就不懂女人嘛? 男的回答 真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗?! 我惊为天人。

25、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊,我怎么会有这样的上司啊,我的前途和在啊。

26、一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被车撞了。他边起身边摸口袋,感到有点潮湿,他嘀咕道:天啊,但愿那是血!

27、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说:树说有话要跟班长讲。

28、 前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,美女留个电话好么? 拉倒吧,老娘上辈子看了500眼都没看上你,你还指望这辈子?

29、你头顶大便,手持宝剑,自以为是东方侠剑,其实是街头行骗,刚见歹徒你拿出宝剑,谁想一紧张裤裆开线。还在看手机?没见过世面!

30、宴会上,丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎,妻子便在他身边悄悄说道: 你和她说句话吧,不然别人会以为她是你的妻子了!

31、一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃,冲进来两名3k党: 黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。 黑人立即在鸡屁股上亲了一口。

32、一拜天地,受尽老婆气;二拜高堂,为她辛苦为她忙;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪搓板她睡床。哎!我是绵羊她是狼。

33、医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。

34、苍蝇一家在索然无味地吃饭,小苍蝇问妈妈: 妈妈我们怎么每天只吃粪? 妈妈很生气: 我说过多少遍了,吃饭时不要提到粪字!

35、你就像一粒 含笑半步颠 ,吃了之后只能笑不能跑,快把 解药 给我,解药方程式:你的爱,你的情,还有你以后的幸福都交给我。

36、如何训练守门员?教练指着球门拦网对守门员说:看见这网了吗?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。

37、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!

38、我说: 你是猪。 你说: 我是猪才怪! 从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你不由得当着众人的面对我吼道: 我不是猪才怪!

39、父亲:女儿,你就和邻居的小伙子结婚吧,一句话心灵鸡汤经典语录!他真心地爱你http://Www.1juzI.coM/。女儿:您怎么知道?父亲:我借了他的钱已经半年了,但他一直没有来讨过。

40、昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,恐怖、恐怖,可怜那棵小树!

41、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车!

42、鱼说:我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里!水说:我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你!锅说:都快熟了还tm贫呢!

43、有一年举行鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,四面张望了一下,大声叫道: 这儿为什么有这么多的鹦鹉?

44、女友半夜做客志明宿舍,两人怕惊动室友,志明佯问:你吃柳丁吗?于是反复无常起来。室友猛然惊醒:你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗!

45、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。

46、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

47、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动,然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的:我注意你已经很久了。

48、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。丈夫:我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。

49、有人发帖问:如果中菲可能开战,让你上前线,你的专业能做什么?各种回复都有,后来一个吃货来了,顿时就安静了:吃光他们的食物。

50、哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了。哈利夫人:这鱼真可怜!哈利先生:如果它闭嘴,就不会有事了!

51、两屎壳郎讨论彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆公里的厕所都买下,每天吃个够!乙说:太俗了!我要是中了就包一活人,每天吃新鲜的!

52、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,笑着对自己说真他妈的灵啊!

53、我数着寒星,一点两点三点;我数着雪花,一片两片三片;我数着钞票,一毛两毛三毛;我数着小猪,咦,还有一头呢?哦,你在看短信啊!

54、我在天空写下你的名字,却被风带走了;我在沙滩上写下你的名字,被浪花带走了;最后我在大街每个角落写下你的名字,我被警察带走了!

55、听说你最近很牛,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!

56、玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗?嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗?嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。

57、当你在铁路旁拉屎却没带手纸时,远处火车会提醒你:裤擦裤擦裤裤擦;当你在小河边拉屎没带手纸时,水中青蛙会告诉你:棍刮棍刮棍棍刮。

58、深秋降温需注意,保重身体要谨记;早晚出门加件衣,预防感冒流鼻涕;病菌流感要警惕,多做运动练身体;我的提醒别忘记,忘记就打你PP。

59、一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。于是入内吃了个饱,出来见两个小学生在墙前朗读:小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。

60、睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?。

61、脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:今天太棒了,这次路上我们连一只 畜生 也没看到!

62、妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。

63、一人参加饕餮比赛,狂吞了一只鸡、九个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他对别人说:别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。

64、一天不见想看你,两眼发直没有气,三次拿起电话机,四肢冰凉汗直披,五脏六腑在叹气,人多口杂怪自己,长此以往有主意,十点之前我等你。

65、轻松一笑:一人吃完饭想不给钱,很牛的对服务员说,我没有钱,你看着办吧,服务员说,我们可以你打个折,他问打几折呀,服务员说打骨折。

66、我愿生命里只有单纯的盼望,只有一种安定缓慢的成长,喜欢岁月漂洗过的颜色,喜欢没有唱出的歌,更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!

67、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道: 大哥,你弟弟工作服掉了!

68、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!

69、大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚,法官问原因,蚂蚁说:能不离吗?接个吻得爬20分钟!大象气道:离就离!接个吻得拿放大镜找半天,还不能喘气。

70、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?不看会死吗?这么容易受干扰,能好好学习吗?能出人头地吗?自己站到墙角反思去!党和人民鄙视你!

71、国际不打小孩日,最新发布打孩子的3大好处:1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。

72、母老鼠怀疑公老鼠有外遇,一天就跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会出来一只刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:还说没外遇,说!打那么多摩丝去勾引谁?

73、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,办公室主任通知她还要参加节水日并演讲,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了了!

74、这条短信没什么意思,其实就是点小意思,若你不看就没意思,看不懂意思就更没意思,我的意思就是意思意思,有意思没意思都是一个意思:整晕你。

75、有人在吗?我是送货的,麻烦你验收一下:一辈子的平安与幸福;如日方升的前途与事业;甜蜜的爱情与好心情;永远垂青你的好运气,请一定要收好哦!

76、周末了,开心吧;短信吧,送你吧;收下吧,笑笑吧;还好吧,回复吧;转发吧,祝福吧;传传吧,高兴了;他笑了,你乐了;开心共分享,快乐你我他!

77、山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象,便一口答应了。可蚊子父母得知后,坚决反对,蚊子妈说:儿子啊,我们连订婚戒指都送不起啊!

78、妈妈劝女儿说:你该结婚了,自己要主动点,难道你要自己的丈夫从天上掉下?后来,该女子真结婚了,和一伞兵,这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。

79、如果有来世,就让我们做对小小老鼠,笨笨的相爱,呆呆的过日子,纯纯的依偎,傻傻的一起,冰雪封山时我们窝在温暖的草堆,我搂着你,喂你吃耗子药。

80、朋友:你喜欢黎明还是黄昏?某追星族:黄昏是谁?老师: 有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么? 孩子: 是鸡毛掸子!

81、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

82、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父头几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

83、夫妻宿宾馆,小妹来电,玩不?不要!夫挂断;小妹又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小妹笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!

84、一农民PJ,JI说: 草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说: 情调个P,五十块,草地上五次。

85、看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。

本文来自网络,不代表正能量语录网立场,转载请注明出处:http://homedesignlover.net/gx/2003.html

作者: 5vedi3mT

为您推荐

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

联系我们

联系我们

0898-88881688

在线咨询: QQ交谈

邮箱: email@wangzhan.com

工作时间:周一至周五,9:00-17:30,节假日休息

关注微信
微信扫一扫关注我们

微信扫一扫关注我们

关注微博
返回顶部