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如何发微信朋友圈

一、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说: 好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。 二、老师: 犯一次错误,应该吸取…

一、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说: 好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。

二、老师: 犯一次错误,应该吸取一次教训。 学生: 这我清楚。 老师: 那你为什么屡教不改? 学生: 我是为了吸取更多的教训才这样做的。

三、以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看《故事会》,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我: 大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!? 我。。。

四、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。 一天,上自习课,她突然地对男同桌说: 那些有车有房的男生才能配得上我! 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句: 我回家就把车和房卖了。

五、是你演技不好,还是我揭穿的太早?

六、和小同事去健身,我说,每次去更衣室都要确认两遍,总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说,姐姐,咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢?!孩子小,心智就是不够成熟,我也只能更坏的笑笑回答她:要是能进去,我要选择睁大眼。

七、忍耐的过程是痛苦的,但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定,当一切旧事回放,当一切归于平静,我们才会真真正正懂得放弃的深层意义,其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。

八、朋友家女儿三岁了,很多人都喜欢她,从来都是小美女,小公主的叫,她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语: 唉,太阳这么大,把我晒黑了,不漂亮了,怎么办啊? 有一次,我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我: 笑什么笑,没看过美女忧虑啊?! 我

九、中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好,公司说上午的产量不回收了。均分给了员工,正好每人50克。。。。。大家继续。。。

十、紫薇问尔康:你幸福吗?尔康回答:姓福。紫薇:满足吗?尔康:满族。 紫薇:我喜欢霸气的男人。尔康:我就是八旗的。

十一、 你过来把窗子擦干净。 好的,老师 他对着窗子哈了口气,拿起抹布: 我擦我擦我使劲的擦! 突然,眼前的窗户不见了 出现了一个赤身赤果的银发少年 少年面颊发红 急促的喘着气 抬起一双泛着水光的眸子: 不要 擦了 啊啊 受不了了要坏掉了!

十二、我永远不会去追赶你,我会装作不紧不慢的样子走在你身边,装作偶遇的样子,如果你不邀请我一起走,那我就改道走,这大概就是我的爱情观。

十三、用手机看电视,弹幕开着,有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的,因为老是有人发,所以也不在意了,昨天一直跳这个,我还以为哪个无聊鬼发的,直到下午打电话停机才知道,公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频,让我先哭会,不说了,再在打个人工服务投诉一下,看能不能挽回点损失!

十四、你是不是经常在早上像个傻子一样,不知道自己为什么醒来了,接着坐着发呆或趴下继续睡。

十五、大学同学婚后过得很不如意,媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡,当了一名钢筋工,第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇,合同期满,回国探亲,发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起,连孩子都有了。

十六、小明:大夫,您好,你看我挂哪一科好呢?医生:你那里不舒服呢?小明:我没有不舒服的,也挺健康。医生:那哪科都不用挂。小明:哦,谢谢您!明天要考试了,我特来求句祝福。

十七、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子: 妈,幸福在哪里? 母狮子说: 幸福就在你的尾巴上。 于是小狮子不断追着尾巴跑,但始终咬不到。母狮子笑道: 傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走,幸福就会一直跟随着你! 。

十八、一同学误入传销组织,还不到半个月就被人给放了,回来大家问他是什么情况?他不好意思的说:里面的头儿最后只说了一句话:再厉害的人也无法通过洗脑改变你这个猪脑袋

十九、要得到你想要的某件东西,最可靠的办法是让你自己配得上它。

二十、去女友家路上我就问了,到你家后我要注意什么吗?说错话做错事你可要提醒我!女友只对我交待,别与她爸爸抬杠就行,因为她爸爸好胜心强,我记住了这一点。只是吃饭的时候,眼看着一瓶酒没了,这时女友爸把筷子往桌子一扔,两眼瞪着女友说: 你别老拿腿在桌子下碰我的腿,在给我拿瓶酒去,我豁出去了,我不信喝不过这小子!

二十一、 爸爸,今天老师问的问题,我答错了! 什么问题? 问的是你家有几个女人?我答一个。 没有错呀!咱家,?只你妈妈一个才是女性! 可是,妈妈经常说你不象个男人呀!

二十二、叫了一个快车,师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难,终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨:你为什么不给我打电话?他说:不打扰,是我的温柔。

二十三、 一次意外,女孩出了车祸,男孩给他捐了血。后来他们分手了,男孩要求把血还给他,女孩很生气,把卫生巾丢到他脸上说: 给,我以后会分期付款还给你。

二十四、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁, 大神们指点一下,二十块钱怎么能花到下月十号。

二十五、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也別走。

二十六、你比任何人都重要,我却不比任何人重要。

二十七、岳父岳母来家小住,他们大概以为我去楼下扔垃圾了,我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子: 我的乖孙孙哟,真的好聪明,一会就跟爷爷学会剥瓜子了! 岳父骄傲满满的接话: 那确实,随我们,比他爸爸聪明10倍不止!

二十八、【男人】二十岁的时候是半成品;三十岁的时候是成品;四十岁的时候是精品;五十岁的时候是极品;六十岁的时候是样品;七十岁的时候是纪念品。【女人】二十岁的时候是教科书;三十岁的时候是课外书;四十岁的时候是漫画书;五十岁的时候是百科全书;六十岁的时候是说明书;七十岁的时候是历史书。

二十九、出去走走,看看不同的风景,接触不同的人和事,你会发现,你的烦恼原来是那么微不足道。

三十、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊:快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷;哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈 不行了、让我在笑会儿。

三十一、晚上玩英雄联盟,我们家adc20分钟补了不到100刀,次次空大。辅助绝望的对adc说到,我隔着屏幕都能感到你的肾虚。

三十二、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美: 穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男孩看到里面的小内裤! 有天小美高兴地对妈妈说: 妈妈,今天我和小明比赛荡秋千我赢了! 妈妈生气地说: 不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗! 小美骄傲地说: 可是我好聪明!把小内裤脱掉了,这样他就看不到了! 呃…

三十三、一天舍友看了电影左耳以后,问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?我正想回答;只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然呢?

三十四、3月的初春,略带寒意。淡粉的樱,迎向寒冷气息的无畏,清冽明晰。 誓言是不可靠的,所以我不发誓,我喜欢你,我会陪着你,这是肯定句。 她在上课途中向着远方的另一人发着消息。 就此对你说,只要樱花还会开,我会在你身边,不离不弃。 远方做出了回应。她的脚步变得轻盈,嘴角隐藏笑意,迎向微寒的风。前路坎坷不平,这是她最大的动力。樱,开得如往日般盛大。

三十五、给即将高考的学子讲一些有用的人生经验:在考场上遇到什么突然想不起来的定理,千万不要慌。只要你深吸一口气,集中精神,专心回想,那么,你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。

三十六、黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明。

三十七、每天早上七八点这个时间是不是有问题?晚上熬夜第二天早上七八点困成狗,这个很正常,但我晚上九点多早早睡觉,第二天这个点还是困的不行,是我的问题吗?肯定不是,是七八点的问题,建议科学家们好好调查一下七八点。

三十八、那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗?10点睡觉、热爱运动、多看课外书,你信?我好哥们是07年市状元,那年在当地也是各种被采访,我看了他新闻笑出了声,夸他会装逼,他乐得跟傻逼似的说:必需告诉媒体你边玩边学啊,不然谁他妈觉得你牛逼!事实上,他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。

三十九、和老婆吵架了,老婆气的离家出走,出门不到两分钟回来了,嘴里嘟囔着:特么的太热了,你出去!

四十、什么是脱欧?通俗一点说就是起初几个大佬(英法德意)建了个微信群,没事发发红包,互惠互利,后来进群的小弟越来越多,只抢不发,大佬不高兴了,现在这世道,地主家也没余粮啦,于是有个大佬叫英国,退群啦,估计后面还有跟着退的,最后只剩几个不发红包的啦。

四十一、本人一枚解放军,去年海训的之后过敏了,然后去卫生队打针,由于LZ血管比较粗然后就让一新兵过来给我打,打第一针没进去,漏了,又拔出来,然后第二针,又尼玛漏了,一直打了4针都漏了,然后新兵告诉我。今天手气不好打不进去,我去洗个手再来。

四十二、聊天时,发觉对方时不时往我下身看,我低头一看,原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道: 兄弟太压抑,出来透透气!

四十三、他在大街上遇见她,她带着孩子。他问: 你还好吗。 挺好的,你呢。 我也挺好的。 他摸摸小孩儿的头,软软的自来卷, 孩子真可爱,多大了? 3岁。 他沉默了一下, 原来我们分手那年你就结婚了。 她没说话,看着他的光头,他攥了下手里的化疗单: 我那头自来卷太难打理,剃了。

四十四、有一个问题我一直想不通,就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口,每次去嘘嘘,门口总能传来妹子们打水的笑声,我都尿不出来了!!9696条评论待审

四十五、情人节前夜,他问正在玩游戏的舍友 情人节准备怎么过? 嗯 等我老婆上线了我问问她。她要是答应,明天我就去和她面基~ 要是不愿意呢? 那就看她的吧。 他想了一会,抢过舍友电脑,退出正在玩的游戏账号,转而登录另一个号。 你老婆说,明天我们出去吧~~

四十六、儿子:妈,你当年为啥会嫁给我爸啊?妈:我啊,当年是tm瞎了眼才会看上你爸!儿子:哦!儿子:爸,我们家怎么这穷啊?爸:儿子,这些年家里的钱都给你妈治眼睛了!

四十七、其实,并不是所有人都有那么好的脾气;如果,你恰巧碰到了那个愿意迁就你的人,请记得别磨光了他的感情。

四十八、刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。

四十九、人活着最终是为了什么?我们总在感叹,这个世界变化太快,成熟不是看你的年龄有多大,而是看你能担起多大的责任。敢于担当,才能赢得别人的敬重与关怀,赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大,君子因为担当而崇高。

五十、有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人,会让你觉得其他人都是浮云。

五十一、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

五十二、跟领导说话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。

五十三、我一直相信,不曾独自离家独立生活过的人,不容易长大。只有在一个人独立生活时,才听得到自己的声音。它会告诉你,这世界比你想象中宽阔,你的人生不会没有出口,如果你学会自己解决问题。年轻时就不敢单飞的人,一辈子都会缺乏独自振翼的勇气。

五十四、今天有朋友问我抽烟么我说:抽、又问:抽多长时间、回答8年、又问:喝酒么、回答:喝,又问:多长时间去一次酒吧、回答:一星期一次,又问:多久了,回答4年,他就开始说你都可以买辆车了,我就问了他一句、你抽烟喝酒么、他说他都不会,我就说了一句你tm还不是骑个小电驴。

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作者: 5vedi3mT

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