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搞笑内涵段子笑话

1.爸妈像小公主一样宠了你二十多年,为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。 2.自习课上,同学们都在做作业,老师说: 大家有什么问题,就尽管问我! 一二货同学走过去: 老师,牛顿…

1.爸妈像小公主一样宠了你二十多年,为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。

2.自习课上,同学们都在做作业,老师说: 大家有什么问题,就尽管问我! 一二货同学走过去: 老师,牛顿的头发是在哪烫的?

3.近日,总有一份奏折呈到皇上那 请皇上以国事为重,饱思淫欲怎能是一国之君的作为。 皇上看完心里思怤着,应该恢复的差不多了。当晚,文史大人被宣进了宫。爱卿,可是你说朕饱思淫欲?文史一听脸红了,正要开口,就被皇上一把抱到床上。既然爱卿都这样污蔑朕了,那朕就让它变成事实吧。

4.昨晚住在好姐妹家,一起享用她淘宝上买的新朋友,早上起床后她三岁的萝莉女儿跟我们说:你们房间有蚊子。 姐妹说:傻孩子,这才刚过完年,怎么会有蚊子呢?小萝莉肯定的说:就是有,你们房间里一直有嗡嗡的声音,我还听到你和阿姨被咬的不停的叫!。。。。。这还不是gc,gc是她接着说:特别是阿姨,叫的声音大还说咬死了!。。。。。

5.猎户出去打猎,留大狗看孩子,等猎户回来看见大狗在啃着一块新鲜的骨头,孩子也不见了,猎户拿出刀砍在大狗脖子上,大狗痛苦嚎叫,叫声吓哭了地毯下的孩子,猎户同时发现了墙角的一条刚死的恶狼。好多事你看到的未必是真的。

6.去女友家路上我就问了,到你家后我要注意什么吗?说错话做错事你可要提醒我!女友只对我交待,别与她爸爸抬杠就行,因为她爸爸好胜心强,我记住了这一点。只是吃饭的时候,眼看着一瓶酒没了,这时女友爸把筷子往桌子一扔,两眼瞪着女友说: 你别老拿腿在桌子下碰我的腿,在给我拿瓶酒去,我豁出去了,我不信喝不过这小子!

7.男人是狼,选对了保护你一辈子,选错了咬死你。女人是蛇,选对了缠你一辈子,选错了毒死你。朋友是路,选对了直达目的地,选错了绕你一辈子。

8.真事 求过!记得晚上在宿舍睡觉 舍友们感觉太无聊,然后舍友A自告奋勇讲了很多笑话,可我们都没反应,随后他很尴尬的放了个屁,我们哄堂大笑,随后舍友B默默的来了一句: 讲那么多还不如一个屁 。舍友: 。。。 。

9.和小同事去健身,我说,每次去更衣室都要确认两遍,总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说,姐姐,咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢?!孩子小,心智就是不够成熟,我也只能更坏的笑笑回答她:要是能进去,我要选择睁大眼。

10.小学语文考试,有一道题目是这样的:请写出生活中节约用水的例子!小明是这样写的:用小便 冲大便 老师看了默默的给了满分!

11.刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。

12.其实,并不是所有人都有那么好的脾气;如果,你恰巧碰到了那个愿意迁就你的人,请记得别磨光了他的感情。

13. 我一哥们,在高速收费站工作,有一天一个老外说了一串英语,我哥们英语不好,可也不想丢中国的脸,就答到。Yes. Yes,只见那老外骑着自行车就上了高速。。。。我那哥们。。。。算了,报警吧

14.月光族有两种:一种是太会花钱了,另一种是不会赚钱,很明显我是后者!但是没关系,我常常安慰自己,现在赚不到钱只是暂时的 以后这样的日子还有很多,想开点。

15.刚才看非诚勿扰,孟非问一个韩国姑娘那里是整过的,那姑娘说是秘密,结果孟非听完后邪恶的笑了。说了句,学好中文很重要阿,你知道孟爷爷听成什么了吗?

16.鼓起勇气跟男神表白: 内个,你有喜欢的人吗? 男神淡淡开口: 有啊 。我难掩怅然若失地低头: 哦 。男神轻佻一笑: 给你看看。 说罢他把手机递给我。我接过一看,原来他打开了前置摄像,手机中的画面正是红着眼眶的我,我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说: 照照镜子再来追我吧。

17.A: 买彩票了,怎么样,中了吗? B: 这个月都不用挤公交了。 A: 中了? B: 中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。 A:

18.没有备胎,也不玩暧昧,我把我所有的温暖和宽容,淫荡和撒娇,眼泪和笑容,好脾气和孩子气都给了你,可你还是离开了,让我怎么再收拾好自己重新给别人,可能要很久很久吧。

19.也许是我太执着,把你看的太重,想试着自己慢慢的淡出你的视线,从此不在上线,不在发消息,不在打电话。当这样做的时候,是想引起你的注意,希望你会在乎我。无论你怎样的在乎与不在乎,看到你的笑容,一切都不重要了!

20.他一国君主,意外被困雪山,他出面解救,自此成了他的护卫。那日,他知晓他是敌国的细作,将他围困城楼之上。他背对着他: 我背叛一切,为你赢得这片江山,只因你戏言一句,我便相随一生。 语毕他自尽坠下城楼,却未能听见他低沉一语: 对你,君无戏言!

21.一次和一群朋友出去玩,一个女生把手划伤了,我帮她包扎的时候就冒坏水,我问, 出血了? 嗯 女孩可怜的哼哼着,我又问, 疼么? 嗯 女孩委屈的答应着,我憋住乐,接着问到, 我轻点? 嗯 三秒过后,全车人爆笑

22.以前跟寝室的人聊天聊到深夜,各种聊,我当时可能因为太困了,聊到理想时突然就来了一句: 我以后就是想在家过煮孩子带饭的生活 ,全寝室瞬间沸腾起来。

23.侄儿今年上小学三年纪,成绩还行,就是最近太淘气了,学校让家长去了几次了!我刚刚问他为什么这么淘,他悄悄地告诉我 小叔你不懂,太听话的男生,女生都不会喜欢的 ,我去,怪不得我现在还单身呢!以后没事要多和侄儿聊聊天了!

24.走在大街上旁边一个胖女人突然踩到香蕉皮滑到了!我忍不住指着她哈哈哈大笑。我爸也跟着哈哈大笑说,还不赶紧把你妈扶起来!

25.男人给女人最大的信任是见家长,女人给男人最大的信任是射里面。女人对男人最大的赞扬不是英俊潇洒壮健成功安全感,而是 你一碰我就湿了 。男人对女人最高的评价不是魅力清纯丰满性感身材好,而是 想到你我就硬了 。喝最烈的酒,操最爱的人。

26.今天去遛狗,打远处过来一美女,那身材,那脸蛋,简直没得挑,正准备擦肩而过的时候,狗狗直接扑了上去,我家养的是拉布拉多,直接抱着美女的腿开始那个起来,拉都拉不住,我直接怒喊到,今天非弄死你不可,打的狗狗嗷嗷叫,美女心疼了说算了,狗狗又不懂事,我开玩笑说,估计是你太美了,真对不起,!事后在回家路上,边走边说,真有你的,把我想干的事全让你干了,!下次再有了记得温柔点,要不是我拉着你,差点给人家扑倒了。!

27.每天早上七八点这个时间是不是有问题?晚上熬夜第二天早上七八点困成狗,这个很正常,但我晚上九点多早早睡觉,第二天这个点还是困的不行,是我的问题吗?肯定不是,是七八点的问题,建议科学家们好好调查一下七八点。

28.08年的事,我有一次在公交车站,看见一波人在赌钱,扔瓜子,猜单双。一看就是局。然后我就偷偷报警,打得110。公交车站,好找吧。过了五分钟,警察给我回电话,说没看见赌钱的。然后我还站在赌钱这呢。光天化日,警察看不见啊。就在北京,劲松中街站。再一年,我打110都是忙音。忙音。

29.我一直相信,不曾独自离家独立生活过的人,不容易长大。只有在一个人独立生活时,才听得到自己的声音。它会告诉你,这世界比你想象中宽阔,你的人生不会没有出口,如果你学会自己解决问题。年轻时就不敢单飞的人,一辈子都会缺乏独自振翼的勇气。

30.越是随和周到的老好人,被逼急的时候讲话就越是稳准狠,一句顶一万句,杀得人片甲不留。平日里相处愉快舒心,是因为拿得准别人的痛点,却有心避开,于是情商高,于是温柔,于是无害。可是哪儿来那么多天然无害呢,不过是选择了不伤害。

31.发生在我身上,女朋友买护垫,清凉薄荷型的,用了一天不用了,拿去想扔掉,让我给拦住了,各种给我解释用不习惯这个的,我不听,就是不让扔,结果晚上我睡觉给我用了一个,迷迷糊糊下面好清爽好别扭啊,这是报复我呢吧?

32. 老公,明天是什么日子? 什么日子? 讨厌,这都记不住了,我们的结婚纪念日。 结婚纪念什么? 结婚纪念日! 哦,当然,当然,结婚当然要纪念日。 @%¥@

33.辞职了,看我们领导不爽想整他,终于在今天中午逮到机会,吃完饭后,路过厕所看见他从厕所出来,这时同事们都在回来上班的路上,我大声喊了一句:主管吃过了吗!他看了我一眼说:刚吃过。。。同事们都在笑,我顺便又问了一句味道怎么样,他说还不是老样子,终于哥憋不住了,哈哈。。。

34.想当年我小学数学一直全校第一,至从上了初中就开始下滑,到高中就变倒数了。这个怪我?初中老师说:这个知识点我就不讲了,到了高中,你们高中老师会讲的;到了高中老师这:这个知识点,你们初中老师肯定讲过我就不讲了。我小学教我数学的宇文翔老师都鄙视他们.对被宇文老师鄙视。

35.有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

36.真事!今天公司开招聘会 , 有个妹子的简历,最后个人经历那一条写着 多次获得康师傅 再来一瓶 再来一瓶奖励 尼玛你也太有才了,瞬间凌乱了 这不是GC,GC是老总说这妹子必须进来 ,什么状况 =_=

37.l z女,听一闺蜜说,为了勤俭节约,她们吃饭的时候顺序是这样的,先给其四岁的女儿吃,女儿吃完了叫老公吃,其老公上夜班的,白天睡觉,闺蜜等女儿吃饱了才叫她老公起来吃,所以她老公不知道用的女儿吃过的碗,等老公吃完了,她再拿同一个碗吃 ,一顿饭一家人用一个碗就够了,洗碗也只洗一个就o k!我去,这哪里是节俭,简直是懒的奇葩啊!

38.真正的静,是生命里寂然涤思;真正的动,是世路上毅然向前。真正的退,是处世时自然低调;真正的进,是做事中泰然担当;在"动"中体验,于"静"中感悟。让脚步承载目光,于平常中发现,用心看清自己,探寻今后路的方向,如何行走。静与动的结合,退与进的有度,我想是生命中最好的状态。

39.我们都曾经以为,有些事情是不可以放手的。时日渐远,当你回望你会发现,你曾经以为不可以放手的东西,只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了,就可以变得更精彩。人在跳板上,最辛苦的不是跳下来那一刻,而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了,闭上眼睛,鼓起勇气,就跳过了。

40.朋友家女儿三岁了,很多人都喜欢她,从来都是小美女,小公主的叫,她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语: 唉,太阳这么大,把我晒黑了,不漂亮了,怎么办啊? 有一次,我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我: 笑什么笑,没看过美女忧虑啊?! 我

41.一男的做梦总是梦见自己有了两个jj就去问算命的, 我为什么会有两个jj,着预示着什么啊?算命的淡定的说了句,着预示着你要找一个二逼媳妇~

42.哥们一女朋友是九八年的,自私任性,哥们实在受不了了,发了个短信分手,谁知哥们女朋友10分钟就冲来了,对哥们说: 用完了就不要了,好分就分,你找你那个九四年的老女人去 办公室的人面面相觑,立马感叹岁月是把杀猪刀,再不风狂我们真老了!【有关科学精神的名言】有关科学精神的名言

43.叫了一个快车,师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难,终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨:你为什么不给我打电话?他说:不打扰,是我的温柔。

44.段子让我知道:肥皂是不能捡了;黄瓜、胡萝卜、茄子、山药还有另一个用途;不能再和老王做邻居了;不能找东莞回来的女朋友了; 再不怕女友和妈妈一起掉水里了;生活在探索中的幸福……

45.所谓婚姻,大概是 有时很爱他,有时想一枪崩了他,更多时候是在买枪的路上看到他爱吃的东西,买了吃的却忘记了买枪 过几天想想还得买枪。

46.今天跟女友一起吃东西,一共是29,女友数学不好我就问她我给一百,要找回多少,然后女友想了下说81。我说你再算算,然后她说71。嗯。。。。然后老板找了81。。。。。。

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作者: 5vedi3mT

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