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幽默搞笑的句子

幽默搞笑 1、宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍,鞋一拖躺倒就睡,七天七夜没洗过脚啊,那个味道,相当霸气,宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个,还一伙计镇定自若的在看…

幽默搞笑

1、宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍,鞋一拖躺倒就睡,七天七夜没洗过脚啊,那个味道,相当霸气,宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个,还一伙计镇定自若的在看书,我们问他你没闻到什么味么,这货来了句: 我感冒,闻不到,就是感觉眼睛有点睁不开!

2、某人问医生: 请问医生,我怎样才能活到100岁? 医生: 第一,戒酒。 某人: 我从不喝酒。 医生: 第二,戒色。 某人: 我一点不讨女人喜欢。 医生: 第三,少吃肉。 某人: 我是个素食者! 医生反问他: 那您活那么久干嘛?

3、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

4、男子相亲,女朋友问: 可不可以诚实的告诉我,你的年薪有多少? 男: 30万。 女: 诚实了么? 男: 我已经乘十了!

5、一个男人失恋了。朋友安慰他说: 没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。 不,我不可能很快忘了她! 男人大喊: 我给她买了很多的东西都是分期付款的。一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说: 怎么剪成这样了? 发型师说: 别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。 等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说: 确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了

7、鲁尼接受不了意大利输球的结果,掏枪自杀。一声枪响过后,鲁尼从地上爬了起来,忿忿地骂道: 麻痹又射高了。

8、我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁,有人问他:你是怎么做到的!!!他说:其实 我原来是亿万富翁

9、妹子骄傲的说: 说起我男朋友的优点,那可太多了,他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱 闺蜜问: 那缺点呢? 妹子: 缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,还有就是等了25年还不出现!

10、世界杯冠军已定:法兰熄了,意大离了,葡萄哑了,英格烂了,巴惜了,阿根停了,接下来,西班哑了,巴拉归了,乌拉归了,荷烂了,最后德国且过了。

11、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说: 不买啊,我是火葬场的。

12、一直在外面忙,老婆打电话告诉我: 亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。 我问: 病毒啊,怎么清理的? 老婆回答说: 嘿嘿,我手动清理的。 今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。

13、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

14、高温伤不起。我姐中午睡觉,说太热睡不着,我说心静自然凉。我姐幽幽的说了句: 那我睡了噢,要是2个小时后没醒的话,你记得摸摸我,看看我是不是真的凉了。

15、医生问护士: 大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的? 护士回答: 听说都是球迷,都是一边喊着输了,一边从天台上跳下来的。 医生又问: 给他们输血了吗? 护士回答: 输了。 话音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

16、对面阳台那个男孩每天都在,白色体恤干净短发,余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机,看到我的时候会冲我羞涩的笑笑,描写爱情离别的诗句,然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久,终于明白了,原来他在蹭我们家网。

17、想你是件快乐的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过,骗你是正在发生的事!

18、敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,厦门移动给您磕头了。

19、不是我为英格兰的惨败找借口,场上一溜肌肉猛男,你让英国男人怎么专心踢球?

20、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是 别瞎想了,下雨了!

21、期末考试填空题,问李清照是___派的词人,我实在不知道就写了个武当派 卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!!我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是 蛋黄派

22、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪, 做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

23、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道: 只能说三十年河东,三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。 我问他: 那国足怎么说? 室友想了想,道: 估计早TM掉河里淹死了

24、我说,像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了,否则会四大皆空的。什么四大皆空?一个月看下来,钱,钱输没了。熬夜,健康没了。请假,工作没了。顾着看球,女人没了。

25、一只螺被埋进了池边的淤泥里,螺对泥说:你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。泥对螺说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。双方突然一愣,螺怔怔地问道:你 是纳泥?泥也恍惚地说: 你是C螺?

26、今天,一枚意大利球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷,昨天,一枚英格兰球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷!

27、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

28、有人发微博:昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房,还有比这更悲剧的吗? 网友神回复:有,警察当着你面问你女朋友,为什么每次都是你

29、某日,一女的牵着一小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给那女的时, 小女孩一脸疑惑: 妈妈,她是不是欠咱们钱啊。 那女的一脸黑线,答: 是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。

30、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人,于是就主动搭讪说:感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天,寻问了他的家庭情况后,就再也没有联系。后来,所谓的缘分不幸被他自己言中了 这位漂亮的女人成了他的后妈

31、说到死,这次世界杯,在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展,一个是熬夜,另一个是跳楼。

32、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是――猩猩!

33、儿子啊,你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联:儿子出题太难。下联:孙子监考太严。横批:老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,老师瞪着我呀!

34、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。

35、昨天做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命,问算命先生:先生,我昨天梦到我长了两个JJ,这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道:这预示着你会娶一个2B的老婆!

36、早上去吃摩丝汉堡,看到一对SB男女,又抱又亲的,男说:你眼睛有东西,闭眼下,我帮你拿下来。女一感动闭眼了,男刷一下撕下了双眼皮贴。

37、一男的去一家公司应聘,女面试官问他有啥特长。 男子说: 我下身特长。 女经理: 下流,流氓 男子怒道: 谁下流了,谁流氓了,我说我腿长怎么了

38、记者采访勒夫, 请问德国队获得大胜,您都想感谢谁? 。勒夫谦虚的说, 首先我要感谢中国球迷 。 中国球迷? , 是的,他们多年来虔诚的祈祷感动了上苍,我们才获得了如此不可思议的成绩。 , 他们祈祷德国队胜利么? , 不,他们祈祷中国足球队能够和巴西踢得一样好。

39、有次我带个当警察的朋友去我家,当时我小侄女在我家玩,然后那哥们就逗我小侄女说:你唱个警察叔叔的歌,我给你买好吃的。小侄女当时就唱到: 我在马路边,捡到十块钱,把它交到警察叔叔手里边,叔叔拿着钱,买了一盒烟,我高兴的说了声,叔叔不要脸。 那哥们当时脸就黑了

40、朋友聊天问我,中国最伟大的抗曰英雄是谁?我回:黄继光,答:不是。我又回:董存瑞。朋友答:也不是。我急了问那你说是谁?朋友微微一笑说:大姨妈。

41、有3个人去见了上帝,见到上帝,韩国人就问:我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧,那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了:我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说:100年以后吧,那个日本人哭着就说,我下辈子也看不到了。 最后我们那个中国人就问了:我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。 上帝哭着说:我是看不到了。

42、知道为什么叫死亡之组吗,因为他们遭遇了在世界杯赛场上,只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加!

43、我大学一同学个子挺高的,有天我问你长这么高怎么不去打篮球,结果他幽幽的对我说:那你怎么不去卖炊饼

44、 爸,这是我的男朋友。 哎呀,啧,你妈该多失望啊 你怎么就找了个这样的呢! 爸,你怎么可以这么没礼貌 !太过分了! 我又没对你说。

45、大晚上的,舒适地靠在沙发上,啃着鸡爪子,喝着冰镇啤酒,看踢球 电视里二十多个千万级富豪,汗流浃背,奔跑拼抢,累的跟王八犊子似地踢球给我看,我觉得很幸福、很满足!

46、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她特突然地对男同桌说: 那些有车有房的男生才能配得我! 全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句: 我回家就把车和房卖了。

47、西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。

48、前天坐车,坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题,哥哥问小妹妹: 你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊? 小妹妹说: 60年以后我65岁,哥哥你已经死了

49、追悼会上,公孙策饱含泪水,哽咽着颤抖着,激动的说:包大人的一生是积极而忙碌的一生,包大人的一生是充实而有意义的一生,包大人留给我们最后的话是这样的,当时他拉着我的手说:『我 我 我这一生 都 没有 没有白过 』,问尘世间又有几个人能做到?

50、足球是中国制造,球衣是中国制造,球网是中国制造,球哨是中国制造,球鞋是中国制造,球袜是中国制造,还有几亿球迷是中国制造,唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。

51、你买了英格兰,他买了西班牙,我买了意大利。不同的家庭背景,不同的职业身份,为了同一个目标,我们走到了一起,站在了高高的楼顶天台上

52、12年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着高端NOKIA,那时我亮了。 12年后,老同学聚会,人人手里拿着IPHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。

53、根据统计,超过99.9%长得像猪头的人都用鼠标滴按键看帖子!嘿嘿,不用换手了,已经来不及了啦,猪头!

54、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

55、 意大利踢起球来真是玩命啊! 是啊,是啊。 一群人站在楼顶上,手里捏着投注单附和着。

56、我对二货女友抱怨道: 每天早上你一起床就说 困死了 ,叫你做点家务你说 累死了 ,饭做的迟了你说 饿死了 ,乘公交车你说 挤死了 ,打的你又说 贵死了 你这一天到晚要死几次啊? 二货女友没精打采的说道: 烦死了。 我

57、上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进。

58、本人男!那天在小区里遇到一要好的女同学,她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈,妈妈,特可爱!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来,眼睛里含着泪花,哀怨的盯着我们!带着哭腔! 这么大的事也不和我说!来,奶奶抱!

59、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

60、荷兰1比0日本后,日本哭了,问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后,韩国哭了,问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后,朝鲜哭了,问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后,相视而笑:幸亏没去!

61、一日,球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说: 我家那只母老虎,自以为她是世界杯裁判。我只不过多看了一会儿球赛,她居然把我罚下了床。 乙看了看甲,不紧不慢地说: 你知足吧!我家母老虎不但把我罚下了床,她还找了一个替补。

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作者: 5vedi3mT

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