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搞笑整人短信

搞笑整人短信 1、地震台预测:今晚至明晨有微型地震,为了您的安全,请今晚包着棉被,头戴马桶,鼻孔插上吸管在床底下睡觉。 2、某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地…

搞笑整人短信

1、地震台预测:今晚至明晨有微型地震,为了您的安全,请今晚包着棉被,头戴马桶,鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

2、某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年后回到地球,一脸枯黄,愤愤不平的说:他妈的,忘了带打火机!

3、你现在快点看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼塌了,警方已封锁整个华盛顿,19人死亡,32受伤,11人失踪,1人受骗。

4、听说你被拐卖,把我吓坏了,虽然你从小痴呆却对人类无害,谁如此大胆敢拿你去卖,他不想活了!怎么赔本的买卖也做啊!

5、因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!

6、你拉着一头猪很幸福的样子,我经过,满怀同情的说:看一个人的档次,就看他和谁在一起,还没说完,猪很鄙夷的弃你而去!

7、送你一份有屎已来粪量最重的礼物!你一定要大吃一斤。还要多包含!如果粪量不够还请自便!不准笑!否则我留一半送给别人!

8、当我狠下心扭头离去那一刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你:这猪不卖了。

9、甲: 我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗! 乙: 那你干什么去了? 甲: 我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!

10、哎,灵感这种东西,不是对着微博,对着键盘,对着屏幕就能来的。就像一直坐在马桶上面,你也不一定会有感觉。就是这么蛋疼。

12、一女人跟三个男人有染得子,算命先生得知三人姓高李陈后给孩子起名 郭春海 ,曰:郭:三姓复合,春:三人日,海:每人一滴。

13、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说 我上辈子是做了什么孽呀!

14、无聊时,我想你。寂寞时,我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧!可爱的人民币。

15、一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。

16、那个夏日的午后,我带你走进青纱帐。太阳高高地照着,微风撩起我的衣衫,我们一起度过了美好的下午:你低头吃草,我看小人书!

17、夫妻两个争遥控器。丈夫:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱,反击道:你从来没踢过足球,为啥要看足球比赛?

18、月底如果还有话费用不掉,就请跟我念这个绕口令;一级难度:发废话挥话费,二级难度:话费会挥发,三级难度:发挥废话挥发话费!

19、画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏我不是肛门科医生。

20、某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?

21、说时迟,那时快,只见我拇指一动,一条短信以超越小李飞刀一万倍的速度飞向你的手机,呈现在你的面前,你立刻多云转晴,满面笑容!

22、听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧!夏天来了,祝你天天开心!

23、春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!

24、单身是快乐,恋爱是痛苦,分手是正确,结婚是错误,离婚是领悟,再婚是执迷不悟,没有情人是人物,情人多了是动物。还是一个人快乐!

25、再说最后一句我爱你,再让我最后一次拥抱你,你懂得,我强忍的泪滴,把你放弃我心如刀割,可是太胖了,只好再见了,我亲爱的冰激凌。

26、森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

27、累了的时候,给自己一个鼓励的微笑,让疼痛不那么彻底;寂寞的时候,对着镜子来一个微笑,告诉自己,其实你并不孤单。今天你微笑了么?

28、猪与小狗谈心:狗老弟,下辈子你想做什么?狗:我想做人,你呢?猪:我还是喜欢做猪。数年后,狗的愿望没有达到,而猪却学会了看短信!

29、诗词恶搞:鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。擒贼先擒王,骂人先骂娘!

30、靠不住的男人特征:看见老婆萎靡不振,看见美女精神百倍。看见领导哈腰不停,看见下属斥责批评。看见欠条无踪无影,看见金钱随叫随停。

31、好想你啊!没有你我吃不下饭,睡不着觉,没有你在我身边我该怎么办,你看到短信是不是很感动啊!不要太感动,其实我说的是钞票,哈哈哈

32、飞行途中大部分旅客都入睡了,有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹,一人被吵醒,大声训斥男孩:喂!小朋友,你干嘛不上外面去玩!

33、当年你爸爸在火车上抱着你,走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近,哭着说,给猴子吃根香蕉吧!看它多可怜,饿的都没毛了。

34、我考虑了很久,还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块,看着你露出鲜红的肉,然后张大嘴巴狠狠咬上一口,再一口。哇!这西瓜真甜!

35、三乘七,二十一,不管三七二十一。不管你,不顾你,不能不管不顾你。思念你,来不及,心儿时刻在一起。恋着你,宠着你,不管不顾爱死你!

36、那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍: 报数! 于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

37、空姐:女士们先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。飞机起飞后,空姐又广播,请各位将安全带扣紧些。今天的早餐我们忘记装上飞机了。

38、如果有人误解你,我会为你辩解;如果有人污蔑你,我会帮你澄清;如果有人想占你便宜,我会对他不客气,如果有人想揍你,我会 为他加油!

39、某天,孩子问爸爸: 爸爸,这冒烟的是什么? 爸爸: 记住,冒烟是烟囱。 孩子: 噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫 烟囱 呢?

40、明天在开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

41、一人在骑车飞驰,忽听有人唱:GOGOGO。心想,这歌我也会啊:啊累啊累啊累。只听轰的一声摔在沟里。这时旁边有人说: 告你沟沟沟,还跳。

42、一个小学生的作文:每天早上我和爸妈分道扬镳,晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈,将我揍得五体投地,妈妈袖手旁观,从不见义勇为。

43、不行了,我不能再忍下去了,我再也不能保持沉默,我一定要问个究竟了,你要如实回答啊,准备好了吗?真的准备好了吗?你是不是真的是猪啊?

44、据统计,全世界%的人缺钙!现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙,办法是用牙齿咬象牙筷,咬断后吐出,哈哈 谁敢说狗嘴里吐不出象牙来!

45、这条短信请你不要看,我知道不看你会很好奇,但是看了你会后悔,而且很生气,唉,我已经提醒你了呀,还看,告诉你吧,这条短信是发给傻子的。

46、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓。

47、人生就像是一个茶几,上面摆满杯具,当我们认为自己跳出一个杯具时,却掉进另外一个杯具,若你没有跳进另一个杯具,那恭喜你,你掉下茶几了。

48、告诉你一个好消息,你今年的桃花运会很旺哦!今天我在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它你2014年的桃花运会不会很旺?它认真地考虑了一下说:旺!

49、我思考了许久终于想明白了,这世界上只有两个人会立即回我的短信,在意我是否停机,主动给我发短信,热情欢迎我的骚扰。那就是10086和你。哈。

50、你是那样的可爱,如诗浪漫;如画绚烂;如歌飞扬;如水清爽;你是那样的朦胧,如云飘荡;如萍浮在水中央;你今天张开翅膀,小鸟终于学会了飞翔!

51、我现在内心充满了沮丧和绝望,使我失去了活下去的意义,我真的好想死掉!只有你能帮我 铐!刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好?

52、爱人是路,朋友是猪。人生只有一条路,一条路上多头猪。有钱时候莫忘路,缺钱时候莫卖猪。幸福时候别迷路,休息时候喂喂猪。祝我的猪天天开心!

53、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆。于是,你有了一个雅号 玫代凶兆。

54、小心点,小心点,此事天知地知你知我知,千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧,我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐!

55、你见或者不见我,我的短信都会发到你那里;你念或者不念我,我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我,我的话还是那一句。欠债还钱,天经地义。

56、黑夜因月光而变得浪漫,清晨因花儿的芬芳而充满欢笑,中午因骄阳的照耀而热情万丈,朋友中因有你而觉得 倒霉!这么久不联系我!哈哈!祝你开心!

57、某店促销女性用品。一群女士清早排队等开门,可总有一男人向前挤,被女士们一次次推出去。男人最后大喊道: 你们再不让我过去,我就不开门了。

58、最好的朋友是你,最想的人是你,最美的时光是跟你一起,最幸福的感觉是把你回忆,最想做的事就是把你藏在心底,最常做的事情就是发个短信逗逗你!

59、对面的MM看过来,看过来,看过来,我发的短信很精彩,http://Www.1juzI.coM/请不要假装不理不睬;对面的MM回电话,回电话,回电话,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼。

60、涡流浪结头,吴楚刻舟,忧吴谷偷,吴误过时,幸备拟守浏,防魏坎蒙苟!(我流浪结头,无处可走,又无骨头,无食果腹,幸被你收留,方为看门狗!)。

61、你有红色的热情,橙色的活泼,黑色的冷静,蓝色的忧郁,绿色的生机,灰色的平和,紫色的浪漫,白色的典雅,黄色的内心,难怪人送称号 小色鬼 !

62、理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子,临走时,老王向理发师要了杯水,喝了一口,不停地摇头,理发师:你牙疼?老王:我只是想试试腮帮子漏没漏!

63、3、15消费者权益日,我要举报你涉嫌虚假广告,理由如下:自称很帅,没见有人爱;自称有才,汉字没几个认得来;自称义气,等你请吃饭等到没了力气。

64、关关雎鸠,爱河之舟。窈窕淑女,白马难求。思你不得,茶水难服。悠哉悲哉,辗转反侧。执子之手,你却溜走。蓦然回首,你却挂在,灯火阑珊屠宰场处。

65、圣旨到:奉天承运,皇帝诏曰:因你貌若天仙,后宫佳丽三千不及你眉毛一掀,昭君自愧不如挥泪北迁,皇帝圣明特招你三月八日进宫与之吃饭聊天,钦此!

66、寒冬的早晨,你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了: 我考!你喝干了粪池子,不让俺种地了!

67、长江抗洪,你亲临指挥。你走上大坝,撕开一小包白色物品片片投入决口处,洪水迅即消退。你振臂高呼:安而乐卫生巾,超强吸力!锁定水分!决不侧漏!

68、这是一个测验:首先睁大你的双眼,再撑开你的鼻孔,再吐出你的舌头,最后再用你的双手拉住你的耳朵,当你完成这些动作后,照照镜子,看像不像笨蛋!

69、如果你耳朵痒了,就表示我想你了。如果你眼睛痒了,就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了。如果你全身痒了,你别瞎想了,该洗澡了!

70、一种喜欢加上一种迷恋,汇成我对你火热的爱;生活的点滴日常琐碎,我都要紧紧把你依赖;不管风雨抑或坎坷,人生有你我就无所畏惧。真的需要你,钱!

71、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上,请不要担心,这是我托神仙哥哥送给你的礼物,从此你就会 过着无忧无虑的幸福生活,因为 傻掉了。

72、马路边一墙角上写着 不准随地大小便,违者罚款 可是还有人不听,在那里大小便。过了几天,换字后就没人在那里大小便了 严禁随地大小便,违者罚款

73、你小时真调皮!一森林为杜绝火灾,竖一标语: 请勿留下火种! 第二天,吸烟者有恃无恐,小情侣一见却嘻嘻地跑开了,原来你把 火 字的两点去掉了!

74、等我发了,坚决不多买房,让地产商没钱赚;等我发了,坚决不乱吃东西,除非还有放心食品;等我发了,你也别找我了,我会移民火星,地球污染太严重了!

75、你有权保持缄默,但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证,它会成为日后我向你索取大餐的凭证,不要吝啬你的手指,为了我们的友谊,请多多回短信!

76、我是闲人一个,在家无事可做,只好搞点创作,写篇短文,写首诗歌,偶尔也发条短信给傻瓜搞点小幽默,就算傻瓜看不懂,我也图个乐呵。喂!你看懂了没?

77、真的对不起,我只是跟你随便说说,天冷了吃驴肉火锅肯定不错,没想到你会生气地对我怒吼:我哥怎么得罪你了,你要残忍地把他放入火锅,那可是我亲哥。

78、:迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,一屋不扫何以扫天下无敌,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,一泻千里共婵娟。

79、唐僧被牛魔王绑架了,牛魔王讲:快给孙悟空打电话,让他送钱来!唐僧道:打了,不在服务区。牛魔王大怒:打给八戒!唐僧说:刚发过信息了估计正在看!

80、新学期,老师宣布课堂纪律:上课可以吃早餐,但要营养,牛排才行;睡觉也可以,但是要盖被子;我唯一在乎的是手机,因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!

81、我对自己说:玉兔精,你一定要幸福哦!可他是风一样的男子,粉碎了我优雅的尊严,让我如烟花般寂寞 留下来好么?唐长老,西天会有女妖替我爱你么?

82、睡早点,精神好点;多笑点,同事融洽点;短信多发点,情谊深点;网上聊聊天,海谈又胡侃。工作不扯蛋,大把地挣钱。街上遇美女,眼睛放尖点,别挨扁!

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作者: 5vedi3mT

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